Предупреждаю: могут попадаться неприличные анекдоты. Не нравится, не читайте. Пишу для себя.
ps: раньше дописывала в конце, теперь буду сверху добавлять, чтоб не перелистывать одно и то же снова и снова, а сразу видеть, что тут новенького..
Если чел катается на Мазератти, еще не значит, что он богат. Может он копил три месяца!
до чего же мудрый русский язык: скотину считает по головам, а правительство по членам!
Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! "
Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с жопой - весело! Та ещё затейница!
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет. — А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
— У меня жена страдает от алкоголизма... — Пьет?! — Нет, я пью, она страдает.....
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!
Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить звездюлей. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик "БЕЕ-Е... " и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони. Очкарик: — Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?! anekdotov.net
Вы не поверите, но это написал Михаил Задорнов.
==================
После моего большого очерка в "МК" о том, что сегодня тупые не
американцы, а мы, подражая им в том, в чем подражать не надо, пришло так
много писем, что я никак не могу остановиться. И с ужасом думаю, что
если продолжать сравнивать нас с американцами, то счет увеличивается не
в нашу пользу!
Много есть у "тупых" американцев того, чему нам, "не тупым", можно
поучиться.
Солдаты в Америке не строят генералам дачи, не делают голубятни и
башенки из головных частей ракет средней дальности, а заборы из плит
разобранных аэродромов.
В лесах американских не накурено.
В отличие от американских спецслужб наши узнают о готовящихся терактах
из выпусков новостей.
В США нет пьяных на улицах. У них на Рождество не встретишь ни одного
пьяного Санта-Клауса.
В Америке не сносят памятники, не переименовывают города, когда меняется
власть. В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не
приходило перенести статую Свободы.
В Америке молодежь идет в армию, чтобы потом получить льготы при
поступлении в институт. В России поступают в институт, чтобы не попасть
в армию.
В Америке, пока женщина не сделала карьеру, она не вступает в брак. У
нас вступают в брак с нужным человеком, чтобы сделать карьеру.
В США можно подать в суд за сексуальные домогательства на работе. Если
бы такой закон ввели у нас, то десятки тысяч женщин сели бы за решетку
за соблазнение коллег мини-юбками и декольте до пояса.
В Америке почти в каждом дворе есть спортплощадка, у нас в лучшем случае
грибок в песочнице. Каких спортивных достижений можно ждать от страны,
где дети растут под грибами?
В Америке детей по утрам развозит школьный автобус. У нас детей по утрам
развозит от пива.
В Америке самым страшным ужастиком считается фильм "Крик". Потому что
они не видели нашего сериала "Школа".
Не все знают, что аттракцион "американские горки" придумал
американец, которому довелось ездить по русским дорогам. А во многих
штатах США этот аттракцион называют "русские дороги".
А быт? Разве могут в Америке в общественных местах появиться надписи,
объявления, предупреждения типа: "Осторожнее вынимайте деньги из
банкомата, он бьет током!", "Входной дверью не хлопать - отключается
эскалатор!", "Осторожнее открывайте входную дверь, она может на вас
упасть!"?
Три дня назад я ехал в поезде из Питера в Карелию. В туалете вагона было
объявление "Осторожно вставайте с унитаза, чтобы не удариться головой о
ведро!". Вы можете себе представить подобное в американском поезде,чтобы
проводница повесила ведро на водопроводный кран - единственное
выдающееся место в туалете?
Американцы с утра друг другу улыбаются. Наши с утра ходят с таким
выражением лица, как будто всю ночь провели у практиканта-стоматолога,
который учился на "тройки". У нас в стране самая искренняя улыбка у
Крошки-Енота из мультика. Кажется, у русских атрофированы мышцы,
отвечающие за улыбку.
В США с вами на улице может поздороваться незнакомый человек, спросить,
как ваши дела? Попробуйте завтра утром выйти на улицу, подойти к
незнакомцу и спросить: "Как ваши дела?". И посмотрите, что будет дальше.
Жизненное кредо американцев Don't worry. У большинства наших
"Все твари!".
Наши люди не скупятся на улыбку только в Интернете, обильно вставляя
смайлики между сквернословием на форумах.
Это ж насколько мы стали агрессивными, если у нас в зоопарке на клетке с
обезьянами висит объявление: "Не плевать в шимпанзе!"?
Наконец, американский сервис! Какой же он приветливый! Мой директор Оля
зашла в одном из российских городов в булочную купить свежего хлеба, а
хлеб был вчерашний. Она подошла к продавцу и спросила, почему весь хлеб
черствый.
Та, широко (по Карнеги) улыбаясь своей улыбкой-страшилкой, ответила: "А
вы сильнее жмите!"
Если к американскому врачу придет зажиточный пациент, он не найдет у
того радикулит мочки среднего уха, эпистолярное дрожание эпителия
гайморовых пазух и астму мочевого пузыря.
В США есть только один тип полицейских, которым можно предлагать взятку,
не боясь, что тебя арестуют. Это лежачие полицейские.
Простые американцы не думают с утра до вечера, где бы им чего своровать.
Повальное мелкое воровство началось в Америке только в тех районах, где
поселились русские эмигранты.
Один из моих читателей в "ЖЖ" прислал такую историю. У входа в
супермаркет американец оставил свой велосипед, как и положено, приковав
переднее колесо цепью с замком к специальной велосипедной стойке-трубе.
Наш в это время за ним наблюдал. Американец зашел в магазин. Что сделал
наш? Он взял свою цепь,
свой замок, приковал к стойке заднее колесо велика американца и
спрятался за углом. Американец вышел, открыл свой замок, снял цепь.
Увидел, что заднее колесо приковано, и подумал, что кто-то по ошибке
надел цепь на его велосипед вместо своего. Пошел в супермаркет искать
хозяина цепи. Наш в это время открыл свой замок, сел на велик и уехал!
Американцы уважают человека при жизни. Они умеют работать и любят
работать.
Не празднуют Новый год 15 дней, потом еще 15 дней Первомай и 5 дней День
народного единства. Объяснять американцу, что такое Старый Новый год,
никому не советую. Он долго будет мучить вас расспросами. Одному
американцу сказали, что это контрольный Новый год чтобы точно знать, что
он наступил.
Американцы-бизнесмены как-то приехали в Москву 7 мая. Пустой город,
ощущение, что взорвалась нейтронная бомба. Офисы закрыты, ни одна
компания не работает. Только рестораны полны людей. Они ничего не могут
понять, спрашивают: -В чем дело? -Праздник. -Какой? -7 Мая. -А что это
за праздник?
-1 Мая.
Это же нормальным людям никогда не понять! Семь дней прошло, а мы все
празднуем. -Ну так скоро же 9-е, объясняют. -И до какого будете
праздновать?
-До 15-го.
У американцев нет показухи. Там не может произойти нечто подобное тому,
как нашего президента принимали в Омске. На улице, по которой должен был
ехать Медведев, покрасили все дома (естественно, только с фасадов).
Причем несколько домов закрасили полностью, вместе с окнами. Люди встали
утром - ничего не видно.
В Америке, если губернатора или мэра снимают с работы, говорят
"отработал", у нас - "проворовался".
Вы можете себе представить, чтобы их президент объявил войну коррупции?
Там коррупционера просто посадят без всякого объявления государственной
кампании. Более того, в Америке чем больше своровал, тем больше получишь
срок. У нас чем больше своровал, тем выше ты во власти.
Когда в США говорят "тандем", все понимают, что речь идет о
продвинутом велосипеде, а не о никому не понятных договоренностях двух
выпускников одного учебного заведения.
Если в США у президента падает популярность, никто не начинает
трезвонить, что надо немедленно свергать власть. Президент сам думает,
как ему вернуть к себе уважение. Ему не придет в голову, дабы освежить
любовь народа к себе, проехать на "Линкольне" от Нью-Йорка до Аризоны. А
можете себе представить,
чтобы американский президент, чтобы усилить уважение к полиции,
предложил переименовать ее в милицию?
Я думаю, что Америка уже далеко не тупая, хотя бы потому, что именно
туда произошла утечка лучших мозгов из России. А по закону Ломоносова,
если где-то что-то прибавится, то в другом месте непременно должно
убавиться.
И мы все это место прекрасно знаем!
P.S. А главная разница между нами в том, что мы в России всегда живем с
мечтой о светлом будущем и с воспоминаниями о светлом прошлом. А
американцы просто в нормальном настоящем.
М. Задорнов.
Автоответчик бабушек и дедушек
Доброе утро ... В настоящее время мы не дома, пожалуйста, оставьте свое сообщение после сигнала. ...........
Если вы один из наших детей, нажмите 1 и от 1 до 5, чтобы знать, кто звонит.
Если нужно, чтобы остаться с детьми, нажмите 2
Если вам нужна наша машина, нажмите 3
Если вы хотите что бы мы погладили ваши вещи, нажмите 4
Если вы хотите чтобы наши внуки остались сегодня на ночь, нажмите 5
Если вы хотите, чтобы мы забрали детей из школу, нажмите 6
Если вы хотите, чтобы мы сготовили вам, нажмите 7
Если вы хотите прийти поесть с нами, нажмите 8
Если вам нужны деньги, нажмите 9
Если вы хотите пригласить нас на ужин в ресторан, или на концерт, можете говорить,
Мы слушаем!
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда — вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается…”Так-так-так… у вас контактные линзы!” Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!
*********
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!
Из недавней поездки на Украину с американским мужем:
В поезде: за 15 мин. до стоянки – санитарная зона, закрывают туалеты.
- А зачем они их закрывают?
- Чтобы в туалеты не ходили во время стоянки.
- А куда же ходить?
- Никуда, ждать.
- А если надо?
- Ну поэтому и предупреждают, чтобы заранее сходили.
- А почему?
- Ну потому что нельзя писи-каки прямо на вокзале и в черте города.
- Так они ж не на землю, а в туалет!
- Ага, а когда сливаешь, всё на землю и разбрасывается!
- Ты врёшь! Такого быть не может!
- Пойдёшь сам и посмотришь, когда педаль нажмёшь!
Долгая пауза в раздумьях......
- А украинские авиалинии тоже в таком режиме работают?
...Через час сходил:
- Если бы не предупредила, подумал бы, что я его поломал!
Вид из окна в поезде:
- А почему козы и коровы привязаны верёвкой за шею к столбику? Это же издевательство над животными!
- Чтобы не убежали и знать, где оставлены.
- А что, нельзя огородить забором или поставить электрическое ограждение?
(вопрос явно не для Украины...)
Зачем в поезде в туалете стоит диспенсер жидкого мыла, но его туда никогда не наливают?????
Проходя вдоль мелкой речки в центре Ялты, остановились, в воде - бутылки, жестяные банки, пакеты и даже люминисцентная лампа...
- Не пойму: заходя в дом, люди снимают обувь, заботятся о том, чтобы в доме было чисто. А почему тогда вокруг снаружи везде такая грязь?!
(ответа нет...)
Балкон у нас дома называется back porch!
К вопросу о разбитых дорогах (последствия зимы в мае месяце!):
Спрашиваю у таксиста:
- Почему все едут от рынка до моего дома по одной и той же и самой убитой дороге?
- Это не самая убитая, остальные еще хуже, просто это самая короткая, меньше над машиной издеваться.
Без знакомых, которые помогут найти руки, в которые положить взятку, к сожалению, на Украине до сих пор не обойтись. Иначе придётся любой документ оформлять в несколько раз дольше, не говоря уже о потраченных нервах и неожиданных препятствиях.
Мне повезло, у меня такая знакомая нашлась! Пришли мы со всеми документами в назначенное место, я ей их передала, добавила 200 гривен и она сказала сидеть в холле и ждать результата.
Через некоторе время Х говорит:
- Давай выйдем на улицу, я себя здесь плохо чувствую.
- А что случилось?
- Да мы же здесь сидим, прямо на месте преступления!
- ??????????
- Ну ты же взятку дала, нас тут могут сейчас повязать, прямо на месте!
- Да здесь наверное каждый второй присутствующий если не даёт, так берёт!
- Ну всё равно, давай выйдем.
Вышли...
А через 20 минут почти все документы были готовы!
Три раза ездили в СВ вагоне и каждый раз телевизор, установленный сверху для понта, не работал, каждый раз что-то было в ремонте. Зато в самом новеньком из вагонов было установлено полезное табло над дверью внутри купе: если туалет занят - красная лампочка, свободен - зелёная. В вагоне постарше табло в проходе над дверью в тамбур вещает "Туалет занят" (или свободен). В самом стареньком - стучаться...
Recommended instructions to enjoy vodka the Russian way:
For many Russians and former Soviets, the genuine act of drinking vodka constitutes a very special, if not hallowed, ceremony. So, “join the club” and learn the bona fide way of drinking vodka. We’ll give you the rules and the tools; you read, observe and… Enjoy!
1. Your shot of iced vodka at Russian Tea Time (the name of this restaurant) is served straight up in a chilled 2 oz. glass and is accompanied by traditional morsels – pickled cucumber and pumpernickel bread bite. Keep it within reach.
2. Announce a brief toast “Na zdorovie!” (“To health”), or better yet “Vashe zdorovie!” (“Your health!”). Sniff your piece of bread deeply.
3. Ceremonially say “Nu…” (“So…”). Take a deep breath. Tilt your head back, and down the entire shot (of course, just half of our 2oz. shot is OK too).
4. Exhale loudly, producing a sound just short of a whistle. Then, give a quick sniff to your slice of black bread in a quick ritual gesture. (Some people smell their shirtsleeves, but this is optional).
5. Eat your pickle neatly but quickly.
6. Say “Oh Khorosho!” (“It feels good!”), or “Khorosho poshla!” (“It went down well!”)
7. Repeat the round in 10-15 minutes. But make sure to cease and desist as soon as your performance becomes hindered in any way.
Please do not play “Russian Roulette” – do not drink and drive!
Две бабки на лавочке:
-Слушааай, захожу вчера в подъезд, а там парень девке молодой своим х...м прямо в лицо тычет! Так хорошо, что в рот попал, а если б в глаз!!!
ps: раньше дописывала в конце, теперь буду сверху добавлять, чтоб не перелистывать одно и то же снова и снова, а сразу видеть, что тут новенького..
Если чел катается на Мазератти, еще не значит, что он богат. Может он копил три месяца!
до чего же мудрый русский язык: скотину считает по головам, а правительство по членам!
Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! "
Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с жопой - весело! Та ещё затейница!
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет. — А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
— У меня жена страдает от алкоголизма... — Пьет?! — Нет, я пью, она страдает.....
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!
Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить звездюлей. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик "БЕЕ-Е... " и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони. Очкарик: — Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?! anekdotov.net
Вы не поверите, но это написал Михаил Задорнов.
==================
После моего большого очерка в "МК" о том, что сегодня тупые не
американцы, а мы, подражая им в том, в чем подражать не надо, пришло так
много писем, что я никак не могу остановиться. И с ужасом думаю, что
если продолжать сравнивать нас с американцами, то счет увеличивается не
в нашу пользу!
Много есть у "тупых" американцев того, чему нам, "не тупым", можно
поучиться.
Солдаты в Америке не строят генералам дачи, не делают голубятни и
башенки из головных частей ракет средней дальности, а заборы из плит
разобранных аэродромов.
В лесах американских не накурено.
В отличие от американских спецслужб наши узнают о готовящихся терактах
из выпусков новостей.
В США нет пьяных на улицах. У них на Рождество не встретишь ни одного
пьяного Санта-Клауса.
В Америке не сносят памятники, не переименовывают города, когда меняется
власть. В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не
приходило перенести статую Свободы.
В Америке молодежь идет в армию, чтобы потом получить льготы при
поступлении в институт. В России поступают в институт, чтобы не попасть
в армию.
В Америке, пока женщина не сделала карьеру, она не вступает в брак. У
нас вступают в брак с нужным человеком, чтобы сделать карьеру.
В США можно подать в суд за сексуальные домогательства на работе. Если
бы такой закон ввели у нас, то десятки тысяч женщин сели бы за решетку
за соблазнение коллег мини-юбками и декольте до пояса.
В Америке почти в каждом дворе есть спортплощадка, у нас в лучшем случае
грибок в песочнице. Каких спортивных достижений можно ждать от страны,
где дети растут под грибами?
В Америке детей по утрам развозит школьный автобус. У нас детей по утрам
развозит от пива.
В Америке самым страшным ужастиком считается фильм "Крик". Потому что
они не видели нашего сериала "Школа".
Не все знают, что аттракцион "американские горки" придумал
американец, которому довелось ездить по русским дорогам. А во многих
штатах США этот аттракцион называют "русские дороги".
А быт? Разве могут в Америке в общественных местах появиться надписи,
объявления, предупреждения типа: "Осторожнее вынимайте деньги из
банкомата, он бьет током!", "Входной дверью не хлопать - отключается
эскалатор!", "Осторожнее открывайте входную дверь, она может на вас
упасть!"?
Три дня назад я ехал в поезде из Питера в Карелию. В туалете вагона было
объявление "Осторожно вставайте с унитаза, чтобы не удариться головой о
ведро!". Вы можете себе представить подобное в американском поезде,чтобы
проводница повесила ведро на водопроводный кран - единственное
выдающееся место в туалете?
Американцы с утра друг другу улыбаются. Наши с утра ходят с таким
выражением лица, как будто всю ночь провели у практиканта-стоматолога,
который учился на "тройки". У нас в стране самая искренняя улыбка у
Крошки-Енота из мультика. Кажется, у русских атрофированы мышцы,
отвечающие за улыбку.
В США с вами на улице может поздороваться незнакомый человек, спросить,
как ваши дела? Попробуйте завтра утром выйти на улицу, подойти к
незнакомцу и спросить: "Как ваши дела?". И посмотрите, что будет дальше.
Жизненное кредо американцев Don't worry. У большинства наших
"Все твари!".
Наши люди не скупятся на улыбку только в Интернете, обильно вставляя
смайлики между сквернословием на форумах.
Это ж насколько мы стали агрессивными, если у нас в зоопарке на клетке с
обезьянами висит объявление: "Не плевать в шимпанзе!"?
Наконец, американский сервис! Какой же он приветливый! Мой директор Оля
зашла в одном из российских городов в булочную купить свежего хлеба, а
хлеб был вчерашний. Она подошла к продавцу и спросила, почему весь хлеб
черствый.
Та, широко (по Карнеги) улыбаясь своей улыбкой-страшилкой, ответила: "А
вы сильнее жмите!"
Если к американскому врачу придет зажиточный пациент, он не найдет у
того радикулит мочки среднего уха, эпистолярное дрожание эпителия
гайморовых пазух и астму мочевого пузыря.
В США есть только один тип полицейских, которым можно предлагать взятку,
не боясь, что тебя арестуют. Это лежачие полицейские.
Простые американцы не думают с утра до вечера, где бы им чего своровать.
Повальное мелкое воровство началось в Америке только в тех районах, где
поселились русские эмигранты.
Один из моих читателей в "ЖЖ" прислал такую историю. У входа в
супермаркет американец оставил свой велосипед, как и положено, приковав
переднее колесо цепью с замком к специальной велосипедной стойке-трубе.
Наш в это время за ним наблюдал. Американец зашел в магазин. Что сделал
наш? Он взял свою цепь,
свой замок, приковал к стойке заднее колесо велика американца и
спрятался за углом. Американец вышел, открыл свой замок, снял цепь.
Увидел, что заднее колесо приковано, и подумал, что кто-то по ошибке
надел цепь на его велосипед вместо своего. Пошел в супермаркет искать
хозяина цепи. Наш в это время открыл свой замок, сел на велик и уехал!
Американцы уважают человека при жизни. Они умеют работать и любят
работать.
Не празднуют Новый год 15 дней, потом еще 15 дней Первомай и 5 дней День
народного единства. Объяснять американцу, что такое Старый Новый год,
никому не советую. Он долго будет мучить вас расспросами. Одному
американцу сказали, что это контрольный Новый год чтобы точно знать, что
он наступил.
Американцы-бизнесмены как-то приехали в Москву 7 мая. Пустой город,
ощущение, что взорвалась нейтронная бомба. Офисы закрыты, ни одна
компания не работает. Только рестораны полны людей. Они ничего не могут
понять, спрашивают: -В чем дело? -Праздник. -Какой? -7 Мая. -А что это
за праздник?
-1 Мая.
Это же нормальным людям никогда не понять! Семь дней прошло, а мы все
празднуем. -Ну так скоро же 9-е, объясняют. -И до какого будете
праздновать?
-До 15-го.
У американцев нет показухи. Там не может произойти нечто подобное тому,
как нашего президента принимали в Омске. На улице, по которой должен был
ехать Медведев, покрасили все дома (естественно, только с фасадов).
Причем несколько домов закрасили полностью, вместе с окнами. Люди встали
утром - ничего не видно.
В Америке, если губернатора или мэра снимают с работы, говорят
"отработал", у нас - "проворовался".
Вы можете себе представить, чтобы их президент объявил войну коррупции?
Там коррупционера просто посадят без всякого объявления государственной
кампании. Более того, в Америке чем больше своровал, тем больше получишь
срок. У нас чем больше своровал, тем выше ты во власти.
Когда в США говорят "тандем", все понимают, что речь идет о
продвинутом велосипеде, а не о никому не понятных договоренностях двух
выпускников одного учебного заведения.
Если в США у президента падает популярность, никто не начинает
трезвонить, что надо немедленно свергать власть. Президент сам думает,
как ему вернуть к себе уважение. Ему не придет в голову, дабы освежить
любовь народа к себе, проехать на "Линкольне" от Нью-Йорка до Аризоны. А
можете себе представить,
чтобы американский президент, чтобы усилить уважение к полиции,
предложил переименовать ее в милицию?
Я думаю, что Америка уже далеко не тупая, хотя бы потому, что именно
туда произошла утечка лучших мозгов из России. А по закону Ломоносова,
если где-то что-то прибавится, то в другом месте непременно должно
убавиться.
И мы все это место прекрасно знаем!
P.S. А главная разница между нами в том, что мы в России всегда живем с
мечтой о светлом будущем и с воспоминаниями о светлом прошлом. А
американцы просто в нормальном настоящем.
М. Задорнов.
Автоответчик бабушек и дедушек
Доброе утро ... В настоящее время мы не дома, пожалуйста, оставьте свое сообщение после сигнала. ...........
Если вы один из наших детей, нажмите 1 и от 1 до 5, чтобы знать, кто звонит.
Если нужно, чтобы остаться с детьми, нажмите 2
Если вам нужна наша машина, нажмите 3
Если вы хотите что бы мы погладили ваши вещи, нажмите 4
Если вы хотите чтобы наши внуки остались сегодня на ночь, нажмите 5
Если вы хотите, чтобы мы забрали детей из школу, нажмите 6
Если вы хотите, чтобы мы сготовили вам, нажмите 7
Если вы хотите прийти поесть с нами, нажмите 8
Если вам нужны деньги, нажмите 9
Если вы хотите пригласить нас на ужин в ресторан, или на концерт, можете говорить,
Мы слушаем!
********************
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда — вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается…”Так-так-так… у вас контактные линзы!” Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!
*********
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!
Из недавней поездки на Украину с американским мужем:
В поезде: за 15 мин. до стоянки – санитарная зона, закрывают туалеты.
- А зачем они их закрывают?
- Чтобы в туалеты не ходили во время стоянки.
- А куда же ходить?
- Никуда, ждать.
- А если надо?
- Ну поэтому и предупреждают, чтобы заранее сходили.
- А почему?
- Ну потому что нельзя писи-каки прямо на вокзале и в черте города.
- Так они ж не на землю, а в туалет!
- Ага, а когда сливаешь, всё на землю и разбрасывается!
- Ты врёшь! Такого быть не может!
- Пойдёшь сам и посмотришь, когда педаль нажмёшь!
Долгая пауза в раздумьях......
- А украинские авиалинии тоже в таком режиме работают?
...Через час сходил:
- Если бы не предупредила, подумал бы, что я его поломал!
Вид из окна в поезде:
- А почему козы и коровы привязаны верёвкой за шею к столбику? Это же издевательство над животными!
- Чтобы не убежали и знать, где оставлены.
- А что, нельзя огородить забором или поставить электрическое ограждение?
(вопрос явно не для Украины...)
Зачем в поезде в туалете стоит диспенсер жидкого мыла, но его туда никогда не наливают?????
Проходя вдоль мелкой речки в центре Ялты, остановились, в воде - бутылки, жестяные банки, пакеты и даже люминисцентная лампа...
- Не пойму: заходя в дом, люди снимают обувь, заботятся о том, чтобы в доме было чисто. А почему тогда вокруг снаружи везде такая грязь?!
(ответа нет...)
Балкон у нас дома называется back porch!
К вопросу о разбитых дорогах (последствия зимы в мае месяце!):
Спрашиваю у таксиста:
- Почему все едут от рынка до моего дома по одной и той же и самой убитой дороге?
- Это не самая убитая, остальные еще хуже, просто это самая короткая, меньше над машиной издеваться.
Без знакомых, которые помогут найти руки, в которые положить взятку, к сожалению, на Украине до сих пор не обойтись. Иначе придётся любой документ оформлять в несколько раз дольше, не говоря уже о потраченных нервах и неожиданных препятствиях.
Мне повезло, у меня такая знакомая нашлась! Пришли мы со всеми документами в назначенное место, я ей их передала, добавила 200 гривен и она сказала сидеть в холле и ждать результата.
Через некоторе время Х говорит:
- Давай выйдем на улицу, я себя здесь плохо чувствую.
- А что случилось?
- Да мы же здесь сидим, прямо на месте преступления!
- ??????????
- Ну ты же взятку дала, нас тут могут сейчас повязать, прямо на месте!
- Да здесь наверное каждый второй присутствующий если не даёт, так берёт!
- Ну всё равно, давай выйдем.
Вышли...
А через 20 минут почти все документы были готовы!
Три раза ездили в СВ вагоне и каждый раз телевизор, установленный сверху для понта, не работал, каждый раз что-то было в ремонте. Зато в самом новеньком из вагонов было установлено полезное табло над дверью внутри купе: если туалет занят - красная лампочка, свободен - зелёная. В вагоне постарше табло в проходе над дверью в тамбур вещает "Туалет занят" (или свободен). В самом стареньком - стучаться...
Recommended instructions to enjoy vodka the Russian way:
For many Russians and former Soviets, the genuine act of drinking vodka constitutes a very special, if not hallowed, ceremony. So, “join the club” and learn the bona fide way of drinking vodka. We’ll give you the rules and the tools; you read, observe and… Enjoy!
1. Your shot of iced vodka at Russian Tea Time (the name of this restaurant) is served straight up in a chilled 2 oz. glass and is accompanied by traditional morsels – pickled cucumber and pumpernickel bread bite. Keep it within reach.
2. Announce a brief toast “Na zdorovie!” (“To health”), or better yet “Vashe zdorovie!” (“Your health!”). Sniff your piece of bread deeply.
3. Ceremonially say “Nu…” (“So…”). Take a deep breath. Tilt your head back, and down the entire shot (of course, just half of our 2oz. shot is OK too).
4. Exhale loudly, producing a sound just short of a whistle. Then, give a quick sniff to your slice of black bread in a quick ritual gesture. (Some people smell their shirtsleeves, but this is optional).
5. Eat your pickle neatly but quickly.
6. Say “Oh Khorosho!” (“It feels good!”), or “Khorosho poshla!” (“It went down well!”)
7. Repeat the round in 10-15 minutes. But make sure to cease and desist as soon as your performance becomes hindered in any way.
Please do not play “Russian Roulette” – do not drink and drive!
Две бабки на лавочке:
-Слушааай, захожу вчера в подъезд, а там парень девке молодой своим х...м прямо в лицо тычет! Так хорошо, что в рот попал, а если б в глаз!!!
